Чужая история. Однажды я была на открытии небезызвестного московского ресторана

Могу утешить вас только историей о том, что вы не одна. Однажды я была на открытии небезызвестного московского ресторана «Пушкин». И по малолетству и незнанию, что мой организм отказывается наотрез вступать в отношения с комплектом ром-кола…… Ыыыыыыы….

Я поспала на Диброве (хорошо, что мы товарищи, про него не стыдно, но перед его тогдашней барышней было стыдно). Я попыталась светски побеседовать со всеми (постфактум стало ясно, что я качалась, как тонкая рябина, и говорила «ээээуууооооаааыыыыыабырвалг». Я наблевала в одном туалете, а спать пошла в другой. Поспала на полу — стало еще хуже. Я до сих пор эти гжелевские пушкинские туалеты видеть не могу. Потом был провал, потом я очнулась от того, что меня тащат. Посмотрела вперед — впереди рысил мой бойфренд с целью открыть машину. Посмотрела влево — под леву руку меня волок Градский. Посмотрела вправо — Жванецкий. Ну и заблевала я все дороги, по которым мы ехали — а ехали мы аж на Рублевку. Рублевку тоже заблевала. Откуда что взялось. Утром я проснуласьи немедленно страшно, в голос завыла — так мне было стыдно. Бойфренд ржал.

А еще однажды я со своим нынешним бойфрендом поехала в гости, в которых сидела половина российского Форбса. И все они дегустировали вино. А мне нельзя мешать вина и не стоит пить очень-очень-очень выдержанные вина. А тут все сразу. Форбсы молчали часа четыре. Нет, они хотели что-нибудь сказать, но как только открывали рот — я им фирменным жестом закрывала его рукой, говорила: «Минуточчччку!!!!» — и продолжала вещать. Единственное, что помню — как я их учила Родину любить. И объясняла, что они любят ее не везде, а местами, а это неправильно. И даже аргумент помню: «Вы либо ебетесь, либо не ебетесь, никаких других вариантов нет».

Поутру я уже не рыдала (подросла), но была угрюма. Бойфренд ржал, как полоумный.

К чему я про реакцию бойфрендов. Если в вашей ситуации мне и было бы перед кем стыдно — так это перед попутчиками в метро и в поезде. Грустно как-то с блюющей телкой ехать. А вот чувак, с которым вы встречались — козел. Если бы вы вылакали залпом три бутылки вискаря, потом легли на стол, сняли трусы и потребовали немедленного куннилингуса — это одно. А когда очевидно непьющая барышня нечаянно напивается с трех бокалов и ей плохо — нормальный человек (вне зависимости от пола) доводит ее до туалета, ждет, когда она проблюется, а потом отвозит домой. А то, как отреагировал он — мудачество и безобразие. И хорошо, что вы с ним больше не увидитесь. Нафиг он такой нужен. Пусть ужинает с ботинками.

Добавить комментарий