Чужая история. Как избавиться от чувства стыда?

Предыстория:
на днях у меня была встреча с неким человеком. Если бы я не была замужем, то назвала бы это date. Поэтому пусть будет своего рода бизнес встреча, не связанная с моей текущей работой.

И я там на той встрече «нажралась в хлам». Выпила три бокала белого вина, и возможно оттого что это было натощак, либо за слишком короткий промежуток времени, но меня абсолютно ужасающе развезло. Чувак быстро сократил встречу как только заметил во что я превратилась, тем не менее ближе к концу я ему успела практически наблевать на ботинки. Он меня довольно брезгливо (и я его понимаю. Там даже не столько сам факт «обблевывания», сколько в целом мое вульгарное, как я уже сейчас только понимаю, поведение, и т.п.) довел до метро. В метро (а я уже ехала одна) я тоже умудрилась осквернить пол. Затем мне нужно было сесть на поезд (=комфортабельная электричка, если в московских терминах), и в поезде я, того-этого, опять, значит. В поездах трясёт и трясёт непрерывно, ну вы понимаете.
А вокруг были люди.
Worst evening ever.

История:
И вот теперь я умираю-мучаюсь от чувства стыда. Вот как вспомню какую-нибудь новую деталь из того что я делала-говорила, так рука сама тянется к лицу делать фейспалм, аж физически корчит от этих воспоминаний. Самое болезненное — этот человек естественно прекратил теперь всякое общение со мной. Типа нам обоим надо теперь подумать, мы мало знали друг о друге, бла-бла-бла. Посторонние люди в метро-электричке не то чтобы волнуют, — я была в таком состоянии что совсем их не запомнила, но — всё-равно очень неприятно.

Так вот, что мне сделать сейчас с собой, чтоб прекратить страдать, а? Может быть тут надо как с больным зубом, сесть, еще раз качественно все-всё вспомнить, все возможные детали, пережить унижение по полной программе, еще раз, всё проговорить, может быть даже написать, и ситуация отпустится и станет легче?
Или же, надо стараться наоборот, ничего не вспоминать, спрятать как страус голову в песок, стараться избегать наводящих ассоциаций, и скоро, с течением времени, оно всё ослабнет само (время лечит(с) ), и можно будет жить как раньше, как будто ничего и не происходило?

С этим человеком мне общаться ни по работе, ни по каким другим поводам не нужно, и вообще я его уже никогда не встречу 99%. Люди в метро соответственно тоже. Запомнилась одна только толстая флегматичная негритянка, она практически никак не отреагировала тогда, ну и х с ней.

Пить надо меньше, это я знаю теперь больше чем кто бы то ни был. Уговоры, что «такого со мной больше никогда не повторится, я сделала выводы, можешь себя простить» — не помогают. Как вспомню какую-нибудь детальку — так всё, капец и рукалицо.
Я не могу сказать что этот человек мне как-то особо дорог. Тем более всё-равно уже его не увижу. Но да, мне хотелось ему понравиться. Во всех смыслах. И я
уверена что даже нравилась, т.к. эта встреча была не первой. И вот теперь контраст между тем какой я себя проявила в реале, и тем какой я хотела бы ему показаться — медленно убивает. Как вспомню так вздрогну. Что делать?

Ведь я же не такая (жду трамвая!). Самое же ужасное. Ведь я практически божий одуванчик в нормальной-то жизни. А он щас там думает (точнее уверена что совсем уже ничего не думает, и просто старается забыть моё «буээ» ему на ботинки) что я чуть ли не девица легкого поведения. Как теперь жить? Казалось бы глупый вопрос — какое дело что там кто-то про тебя щас думает неправду какую откровенную. А вот почему-то дело! Почему-то страдаю…

И прошу не палить кто узнал.
Анонимно потому что… эээ… ну вот потому что, и всё.

Добавить комментарий