Чужой опыт. Пост моей подруги, которая живет в Канаде и замужем за алкоголиком

Сам пост длинный и подробный, если кому-то неохото читать, то опишу ситуацию в двух словах: моя подруга несколько лет назад вышла замуж за канадца и уехала жить в Канаду. Муж оказался алкоголиком и наркоманом, делает ее жизнь невыносимой. У нее есть 1,5-летний сын и 7-ой месяц беременности вторым ребенком.

Она не работает, сидит дома с ребенком. Хочет уходить от мужа, но не знает, как и когда (до родов или сначала родить, потом уходить?). В Канаде есть друзья, теоретически готовые помочь и поддержать, и родственники мужа (тоже готовые помочь, со свекрами у нее очень хорошие отношения), все ее родственники живут в России. Муж ее в Россию с детьми не отпустит. По документам — у нее сейчас статус постоянного резидента Канады, и (если я ничего не путаю, уточню у нее чуть позже) она через пол года сможет подавать на гражданство.

Под катом текст, который написала моя подруга.

Всем здравствуйте!

Решилась рассказать вам свою историю. Мне, как никогда, сейчас необходима поддержка, советы, комментарии… Попробую максимально подробно изложить свою ситуацию…

Мне 27 лет, я родилась в России, с 2010 года живу в Канаде. В Канаде я оказалась, потому что вышла замуж за канадца (с которым познакомилась в Америке, когда ездила туда учиться). У меня есть 1,5-годовалый сын, сейчас я жду второго ребенка, на 7-м месяце беременности.

В данный момент я уже месяц как нахожусь в России (одна, без мужа и сына). Я приехала сюда на полтора месяца, чтобы отдохнуть перед рождением второго ребенка, повидать родных. Находясь вдали от мужа такое долгое время, у меня как будто пелена спала с глаз, и я смогла без эмоций осознать, что происходит в моей жизни. Поделилась с подругой, за разговорами клубок начал разматываться и оказалась, что в моей жизни происходит какая-то нереальная жесть. Я об этом догадывалась, но считала, что это нормально, что ли. Дилемма состоит в том, что мне надо решить: уходить от него или нет, и есть ли вообще хоть какой-то шанс сохранить наш брак.

Дело в том, что мой муж – алкоголик. Я долго не могла принять этот факт, не могла поверить, что оказалась замужем за алкоголиком. До свадьбы я знала, что в его прошлом была наркотическая (кокаин и марихуана) зависимость, он дважды лечился в реабилитационном центре, но я наивно полагала, что проблема исчезла, и теперь он другой, новый. Совсем недавно он прошел через третий курс реабилитации для алкозависимых, я думала, ну все, в этот раз точно все будет нормально, но есть такое понятие – dry drunk – сухой алкоголик, это когда он уже не пьет, но поведение у него то же самое. То есть, даже несмотря на то, что он уже нескоько месяцев не пьет, жить мне с ним очень тяжело.

Никогда в своей жизни я не была в такой депрессии, в какой нахожусь все время, что я замужем. Я раньше считала, что моя депрессия из-за новой страны, и что мне трудно привыкнуть ко всему новому. Но теперь я понимаю, что мне так тяжело вовсе не из-за этого. Никогда я не проливала столько слез, сколько пролила, будучи замужем, никогда и никто не оскорблял меня так сильно и больно, как мой собственный муж, и никогда я не проводила столько бессонных ночей в своей жизни. У меня всегда были высокие моральные стандарты, но с ним стерлись все мои границы, опустились все мои планки.

Особенно в последние несколько месяцев он стал меня сильно оскорблять. Каждый день повторяет, что я больна на голову, что мне надо обратиться к профессиональной психологической помощи, что проблема вовсе не в нем; что он перестал пить, а мы все по-прежнему ругаемся — поэтому типа виновата только я. У него нет ко мне абсолютно никакого уважения. Он может что-то пообещать и не сделать – это уже стало для меня привычно. Он матерится на меня, может слушать меня только пять минут, а потом разворачиваться и уходить. Мы никогда не разговариваем по душам, если ему не нравится какой-то наш разговор, он может просто встать и уйти. Запросто может сказать мне: заткнись. Постоянно называет меня сукой. Называет меня ничтожеством, бесполезной, ничего не стоящей, никем в его стране, психичкой. Самое обидное, говорит, что я плохая мать для сына. Я как-то ему пожаловалась, что у ребенка плохой аппетит, он сказал: это из-за тебя, потому что ты эгоистка. Говорит, почему я считаю, что кто-то должен меня любить, любить меня не за что, что я для него вообще ничего не делаю, не убираюсь, не готовлю (что неправда, я каждый день готовлю ему еду, которую он берет на работу, поддерживаю в чистоте большой дом). Говорит, что я только приношу ему ущерб, а не пользу. Я не работаю, потому что сижу с малышом, и он считает, что деньги, которые он зарабатывает — только его деньги, а не деньги семьи. На днях он сказал мне, что я не имею никакого права голоса в семье, потому что не вношу финансовый вклад в нашу семью.

И постоянно такие качели: оскорбит, потом заявляет: все, что я наговорил, это со злости, хотел тебя специально ранить, знал, что тебе будет больно, хотел внимание твое привлечь. Но прощения никогда не просил за свои слова. А они в моей душе оседают, я не могу просто взять, и забыть все эти оскорбления, помню все четко, как и когда он мне что говорил, прям ножом в самое сердце, и мне совершенно не важно, имел ли он это в виду или действительно со злости эти слова были сказаны.

Когда мы ссоримся, почти никогда не можем разобраться, он не умеет слушать, перебивает, уходит, грубит, я приловчилась ему писать длинные объяснительные смски или письма оставлять на столе или как-то так, если очень надо. Все конфликты затираются еще после интимных отношений, как будто переспали и хоп! Все так сразу хорошо. И не возвращаемся уже к нашему конфликту. И конфликты и обиды копятся, копятся, копятся, пылятся на дальней полке….

Муж много работает (он механик), после работы – его трогать нельзя, ему надо побыть одному. Почти все свободное время он проводит со своими друзьями (алкоголиками), а с моими друзьями (семейные пары) он общаться не хочет, говорит, ему с ними скучно и нет ничего общего.

Он меня постоянно заставляет чувствовать себя виноватой. Рукоприкладства с его стороны не было, но несколько раз он с силой толкал меня. Однажды плюнул (в прямом смысле) мне в лицо и на несколько часов закрыл на веранде — так он меня «наказывал» и «воспитывал». И еще один раз разбил мой телефон от злости, потому что я ему неправильно указывала путь. Просто сжал его в руке, и телефон треснул — такова сила его агрессии.

Однажды, когда я была на 7-ом месяце беременности сыном, произошел такой случай. Он много работал, и вот ему выдали 6 дней выходных. Мы решили поехать в крупный город, как раз был мой день рождения, я забронировала хорошую гостиницу в центре, с предвкушением ждала эту поезду. Думала, наконец-то проведем время вместе, наверное, это будет последний раз перед рождением ребенка, да и классный такой подарок мне на день рождения. Накануне он выпил, домой пришел поздно ночью, мы сильно поругались, он меня обидел. Еще стукнул кулаком в стену и пробил ее от злости (до сих пор дыру не заделал). Помню, тогда ушла одна гулять, писала в дневнике свои переживания, плакала, размышляла, что может и не стоит ехать. Ночью пришел его друг, с которым он долго играл в компьютерные игры. Причем я вообще не знала, что друг придет, муж меня не спросил, да и еще в такое позднее, предназначенное для семьи время. На следующий день я решила ехать, все же мужа редко вижу, но собиралась медленно, ждала, может, каких-то слов примирения, но ничего не последовало. Я думала, ну может, мы помиримся в машине, ехать 5 часов. Он погрузил вещи в машину, я надевала пальто и обувь, он бибикнул мне один раз. Я вышла через минуты три и обнаружила, что он уехал. Подождала на морозе минут 5 (была зима), думала, может, поехал за бензином или в магазин, потом стала звонить ему, а он мне говорит: да, я уехал один, я хотел тебя проучить, чтобы ты больше никогда не опаздывала. Я ненавижу, когда опаздывают, вот будешь знать и все в таком роде. Ты эгоистка и все дела. Я его умоляла вернуться, прощение просила, какие только аргументы не приводила. Он завез мои вещи родственникам и… уехал один. Без меня уехал на пять дней!!! Я была просто в шоке и абсолютно не могла в такое поверить. Это были жуткие пять дней. Вся в слезах и на нервах была в то время. Вспоминаю, потом он приехал из поездки, привез мне много подарков, типа загладить вину что ли? Но так никогда и не признался, что он был не прав. До сих пор. И, кстати, из-за всех этих стрессов и переживаний сына я родила на 35-ой неделе…

Примерно год назад, осенью 2013, мы на время его учёбы (повышение квалификации) переехали в крупный город. Я думала, может там проблемы не будет с алкоголизмом, друзей же нет там старых, там мы будем много времени вместе. Но он сам нашел человека, через которого можно достать траву (я узнала об этом позже). Также признался, что каждый день после занятий он шел в студенческий бар и брал шот крепкого алкоголя и пинт пива. А когда шел домой, курил траву. И в школу когда шел, тоже курил. И без нее уже не мог сосредоточиться на занятиях.

Недавно мы поехали с ним в горы, типа пикник. Я пошла переодеваться в туалет, а он остался с сыном. Туалет был закрыт, и я вернулась. Прихожу, а сыночек сидит на переднем сидении (ему и года не было), смотрит на папу, а папа в это время пытается прикурить косяк! Я в полном шоке! Он тогда во всём признался, демонстративно развеял по ветру запас травки, сказал, рад, что ты узнала, больше я не буду. И я ж опять, дура, поверила. А на следующий буквально день он купил себе очередную порцию.

В декабре я забеременела второй раз. У меня была жуткая депрессия. Я себя морально очень плохо чувствовала, с ребенком мне никто не помогал. Он мне тогда разрешил съездить развеяться к его родителям, которые на тот момент находились в Штатах. Я уехала на 12 дней. Оказалось, что когда я отсутствовала, он очень много пил и однажды пошел на массаж, и массажистка предложила сделать ему «полный» массаж, на что он согласился, и она удовлетворила его руками. И не знаю еще чем и как, но, в общем, для меня это равносильно измене. Он признался мне сразу, я ушла спать на диван в ту ночь, вообще в полном шоке, на следующий день собрала ребенка и ушла жить в гостиницу. Там у меня произошел выкидыш (9-ая неделя), я похудела за одну ночь. Мне было очень тяжело, я решила слетать в другой город к своим друзьям. Тогда уже думала, ну все, будем расходиться, останусь в этом городе, найду няню, начну работать. Через две недели мы потихоньку стали разговаривать с мужем. Я услышала в его голосе нотки раскаяния и…. полетела, поскакала опять к нему. Он признал, что у него есть проблема, решил обратиться за помощью к психологам с его работы. Так как в Канаде ну очень высокие требования к безопасности, его обязали поехать на лечение в ребцентр. И он поехал в третий раз.

А я опять забеременела. Один какой-то раз незащищенный, это стало для меня полной неожиданностью. В том ребцентре была программа для семей зависимых, я решила туда ехать. Там я очень и очень многое поняла, например, что алкоголизм – это болезнь и что я подсознательно выбрала себе такого мужа, потому что отец у меня был алкоголиком, и я росла в неполной семье. И выработала всякие механизмы выживания, и искала «плохого» мальчика, которому я могу помочь и спасти. В общем, много всего поняла, стала трезвее смотреть на вещи. Радовалась, что он там меняется и пить больше не будет… Еще не прошло и полгода, он пока не пил (насколько я знаю), но скорей всего, это потому что на работе его могут в любое время без предупреждения попросить сдать тест на наличие алкоголя или наркотиков в организме, и если найдут, то сразу уволят. После последнего третьего лечения в ребцентре с ним жить стало просто невыносимо, он стал оскорблять меня еще чаще и сильнее… Я даже обратилась к психологу, а потом и к юристу (чтобы узнать, какие у меня права при разводе).

Я чувствовала, что если я сейчас не уеду в Россию к родным, я просто сойду с ума, умоляла мужа отпустить меня, пока позволяет срок беременности, ведь я скоро буду мамой двух детей в возрасте до двух лет. Он отпустил, но при условии, что сын останется в Канаде (как подстраховка, что я точно вернусь в Канаду, а не останусь в России). И вот я здесь, на родине, и чувствую, как у меня стали открываться глаза. Я поняла, что не знаю вообще, что такое – нормальная семья, нормальные отношения. Я устала, что моя семья — это постоянно какая-то борьба, какие-то перетирки, и я постянно чувствую себя униженной и отвергнутой.

Наверное, я должна добавить, что когда у нас все хорошо, он щедрый, делает мне подарки, помогает, он замечательный отец, работящий, трудолюбивый и т.п. Но мы с ним ну очень разные. С разных планет, разных культур, разных мировоззрений, воспитаний, понятий. Ценности у нас разные. Могу писать и вспоминать еще многое, но думаю, вы примерно нарисовали картину наших отношений?

Вот такая моя история. Размышляя и набирая этот текст, я все больше осознаю всю реальность происходящего, что мне надо от него уходить. Но мне нужна поддержка. Я понимаю, что будет очень тяжело. Скоро мне рожать, я в чужой стране, никого родных рядом нет. Хотя Канада очень хорошо защищает матерей-одиночек. Но мне пока что трудно поверить, какую кашу я сама заварила и как теперь будет тяжело. И что придется столкнуться с серьезным словом «развод», да еще и в чужой стране. Хочется услышать советы от тех, кто проходил через подобное. Может, кто посоветует какие-то ресурсы, если будет кто-то из Канады, еще лучше.

Сейчас меня особенно волнует вопрос — если уходить от мужа, то когда? До рождения ребенка или после? Я вернусь в Канаду в начале августа, рожать мне в октябре. У меня нет своих денег, я полностью завишу от мужа. У нас с ним общий счет (который он не раз грозился закрыть, чтобы лишить меня доступа к деньгам). Если он лишит меня денег, я не знаю, что делать, тогда я не смогу от него уйти с двумя маленькими детьми, эта мысль приводит меня в отчаянье…((( Очень прошу советов, поддержки, оценки моей ситуации со стороны. Пожалуйста, не обвиняйте меня, я знаю, что «самадуравиновата», что вышла за него замуж. Я была навиная и глупая, и очень сожалею и о замужестве, и о том, что не ушла от него раньше.

Всем спасибо, что прочитали такой длинный пост.

Добавить комментарий